Benvenuto Marchino

Questo post non è semplicemente il profilo di un membro della Cumpa..... è un tributo ad un uomo, un individuo dai grandi ideali, un benefattore che spesso e volentieri ha riversato la sua generosità sui membri della Cumpa.

Lo vediamo mentre offre un pasto caldo al Cava e al sottoscritto senza prendersi gioco di noi non fornendoci le posate.....

Eccolo ora mentre cerca di dare un po' della sua allegria al Pode, un ragazzo tranquillo e schivo, forse un po' timido, che mai si fa coinvolgere dal delirio della Cumpa.....

Potremmo citare innumerevoli altre occasioni nelle quali ha dispensato massime degne di nota, soprattutto nel sottile gioco dei rapporti uomo-donna, ma lasciamo a lui il compito di deliziarci ancora con tali consigli.

Grazie, per tutte le perle di saggezza e generosità che ci hai regalato. Benvenuto Marchino.

Morto Guido Nicheli, idolo della Cumpa

Via della Spiga - Hotel Cristallo di Cortina 2 ore 54 minuti e 27 secondi: Alboreto is nothing. Ci mancherai Cumenda.

Reportage

In mezzo a tante nefandezze e pensieri carichi di ingiustificata euforia e spensieratezza, il Pode ha lanciato un grido di vendetta e ribellione.

Dopo il post sui problemi degli Italiani all'estero, ecco un piccolo frammento di vita vissuta: una finestra attraverso la quale potete facilmente rendervi conto delle difficili condizioni in cui alcuni di noi hanno versato per anni.

Vedere certe cose fa davvero male, ma speriamo che queste immagini possano indurvi a riflettere almeno un po'.

Italiani all'estero

Nuova Delhi invasa dalle scimmie, morto il vicesindaco, la città nel panico...

San Diego in fiamme, 81000 ettari bruciati, stato di calamità, e le prospettive sono catastrofiche...

Raga, ma non è che avete esagerato????

asdadadsads a parte gli scherzi, ocio!

La Bestia

Colpevolmente non avevamo finora inserito alcunchè di uno dei membri più autorevoli della Cumpa: la Bestia. Sì, proprio lei.....

Qualcuno potrà notare una certa somiglianza con Ciccio..... In realtà, quando la Bestia arriva in Cumpa, Ciccio sparisce: il suo corpo non cambia, ma la sua indole sì: la Bestia parla napoletano.....

si nutre di alcool e the alla pesca.....

ama i cassonetti.....

si denuda in pubblico.....

e per finire, infierisce su se stessa.

Per una forma di rispetto nei confronti di chi di voi dovesse risultare facilmente impressionabile, omettiamo le testimonianze più scabrose, che rimarranno per sempre scolpite nelle menti e sui corpi delle vittime..... i capezzoli sanguinanti di Carlo gridano ancora vendetta.....

Da tempo ormai la Bestia non si fa più vedere in giro: chi dovesse vederla, conoscerla, o subirne i soprusi a sfondo sessuale, è pregato di avvertire la Cumpa.

In fondo in fondo, ci manca.....

CYP2E1

Eccolo. L'hanno scoperto. Gli inglesi. Lo rivela il Sunday Express.

E' il gene dell'alcoolismo.

Pare che il bastardo sia responsabile dell’aumento di ben quattro volte del rischio di contrarre la cirrosi epatica. Ma io non ci credo. Ha un nome stupendo: CYP2E1, sarà un burlone, uno di noi, uno che si scola 5 tequila di fila come i due medici della soap “Holby City” trasmessa dalla BBC, uno che ogni tanto barcolla, ma che non smette mai di ridere e di solleticare l'umorismo della gente con lazzi e frizzi. Come noi.

Non è cattivo, non è malvagio, nn è neanche vizioso, fa solo il suo dovere. Solo che, poverino, ormai l'hanno invischiato in questa brutta faccenda e si ritrova a fare da capro espiatorio per cose che lui, da solo, non avrebbe mai potuto fare. Dicono che bere non è una scelta totalmente libera e consapevole, perché ci sono troppe pressioni al riguardo e che bisogna adottare misure già internazionalmente usate per ridurre i danni dell’alcool e una delle più efficaci è senz’altro quella dell’aumento dei prezzi. Ecco perchè. Aumentare i prezzi. A tutto vantaggio dei produttori di alcool. Bastardi. Povero gene bastardo.

Ecco perchè continueremo tutti a bere, per non darla vinta a questo strapotere del mercato e per far sentire al grande CYP2E1 che non è da solo, che può contare su di noi.

Sempre.

Cin, alla vostra!

(uahuhauhauhauahuahuahuahau)

L'Inno della Cumpa

Scartabellando nei nostri immensi archivi videografici, i potenti mezzi informatici a disposizione ci hanno permesso di reperire alcuni documenti interessanti e riguardanti un'insolita mania che un tempo pervadeva amici e membri della Cumpa: cantare il suo malefico inno.

Eccovi le performances.....

Alby

Benny

AlbyCavaAlby

Cigo

Gec

e per finire..... un'inequivocabile testimonianza del fatto che Cava è stato davvero rapito dagli alieni: il suo corpo porta ancora i segni delle mutazioni genetiche derivanti dal contatto con gli extraterrestri.....

Chi sono?

Nella mia vita sono stato famoso in Australia; figlio di Chirac per una mattinata; proprietario o conoscente dei proprietari di centinaia di locali (scusa per entrare nelle disco) e probabilmente molte, molte altre persone.
Per di piu' stavo riguardando alcune foto delle nostre vacanze e con mio stupore in molte di queste non mi riconosco. Diverse personalita'?

Qui sotto sono io normale mentre sto per cambiare personalita' sconvolgendo l'ambiente che mi circonda. Notare Pode che si dissolve nello sfondo

Ma quando mai nella vita ho avuto i capelli neri?
Questa e' ovvia, post serata tipico

Sono io?
Questo sono io, ma quello non e' il mio fisico
Bah
E qui?

Avevo mille altre foto dove veramente non sembro io, ovviamente non volendo occupare piu' spazio con questo post ridicolo ho deciso di non postarle.

PS: guardare anche la foto del post smentita ufficiale
PPS: ma sono io che sono pazzo o sembro davvero persone diverse?

Sezione serate: Amsterdam II

Premessa obbligatoria: il racconto parte dal giorno prima....

Barcellona, una domenica mattina di giugno, io e cava non abbiamo un cazzo da fare e davanti a noi abbiamo una settimana(l'ultima x me in spagna) senza obblighi o sbattimenti. Decidiamo di andare al mare, verso nord xò, cercando spiaggie nn ancora sfruttate. Dopo un'ora e un viaggio attraverso zone industriali desolate e abitate da mignotte budrie, arriviamo a Blanes, cittadina prima d Lloret de Mar. Un'oretta di sole e due tapas accompagnate da birra media, quindi si pensa a come occupare la settimana.Le opzioni sono due: viaggio on the road con la barchetta di cava fino a Siviglia(con tappa Marrakesh imposta da me) o gitarella relax di 4 giorni ad Amsterdam. Il dubbio è atroce, decidiamo di pensarci con una abbuffata ad Andorra la Vella, staterello nel centro dei pirenei.... Chiaramente non avevamo tenuto conto del viaggio e dell'escursione termica, x cui dopo circa 3 ore di tornanti e stradine, evitando capre e animali selvatici, ci presentiamo a un ristorante in ciabatte, costume e asciugamano con 15°, tra lo sbigottimento di tutti. Il vino e la carnazza bella pesante mitigano il freddo, alchè decidiamo di bere una birretta in paese e optiamo per la trasferta olandese. Arrivo a Barcellona ore 4:00, prenotazione aereo ore 4:15, valigia fatta a casaccio, ore 5:00 in aeroporto, ore 6:00 siamo in volo x Amsterdam, ore 8:00 atterriamo,ore 9:00 siamo in albergo, ore 9:15 siamo in un coffee shop a fumarci una canna. La carnazza di Andorra si rivela terrificante x il mio stomaco, e il mix con il fumo si rivela insostenibile, facendomi passare le mie prime ore olandesi in uno stato di sofferenza acuta... Ritrovate le forze si fa un giro di coffee shop, ognuno dei quali conferisce un'oretta e mezza di confusione e annebbiamento, fino alla sera. Il giorno dopo facciamo i bravi turisti e dopo l'immancabile canna visitiamo il museo di Van Gogh e altri luoghi da turista da 4 soldi. Con la coscienza pulita ci dirigiamo a uno smart shop a acquistare dei funghetti. All'entrata vi sono due ragazzi biondi, semi-immobili con un sorriso accennato: cava li scambia x i proprietari, questi in circa mezz'ora riescono a dire che il proprietario è dentro, approvando la nostra scelta... Facciamo le nostre compere e vediamo i nostri due amici biondi in piedi fermi in mezzo alla strada, sguardo assente intenti a seguire in rigoroso silenzio un aeroplanino meccanico da loro controllato che delineava traiettorie perfettamente circolari e perfettamente identiche:lascena ci convince di aver fatto la scelta giusta e quindi ci precipitiamo in albergo a consumare la nostra cena allucinogena. Mangiare i funghi crudi dentro di color verde marcio per chi nn è abituato risulta quantomeno curioso, ma dopo 40 minuti di carburazione l'effetto fa dimenticare tutte le incertezze: il primo periodo (durata avvertita 2 ore,durata effettiva mezzora) si distingue per viaggi mentali a 360° gradi,esperienze che coinvolgono profondamente le proprie senzazioni, lo scenario varia da persona a persona a persona; segue un ritorno breve ed alterato alla realtà, tanto per realizzare in quale stato malato ci si trova, e dopo due orette di sbomballamenti decidiamo di andare a fare un giro fuori; nonostante tentassimo in tt i modi di fare delle espressioni normali evidentemente fallivamo, in quanto ogni singola persona che incrociavamo scoppiava a ridere; i movimenti paiono normali ma le distanze e il tempo estremamente dilatate, comunicare con altre persone risulta impossibile; alla sesta ora di effetto ci si inizia a chiedere quando tt questo avrà fine, non essendo abituati a effetti così lunghi; piano piano la mente torna sempre più stabile e la sensazione che si ha è di sollievo ma anche di nostalgia per così intensi momenti vissuti. Il giorno dopo immancabili soste da vari coffee shop, visite alle vetrine delle puttane e camminate svarionate. Decidiamo di provare qualcos'altro dallo smart shop, e compriamo una canna di oppio e delle pasticche che secondo il negoziante hanno lo stesso effetto della speed. La canna d'oppio è buonissima, un gusto morbido e piacevolissimo, ma ha l'effetto di 800 sonniferi per cava, quindi praticamente mi ritrovo con un cadavere come compagno per tt il pomeriggio... La sera andiamo a ballare e decidiamo di provare queste pastiglie: la speed non c'entra una beneamata mazza, l'esaltazione è solo un lontano ricordo, unico effetto il fatto di non poter assolutamente dormire, anche se si è stanchi e stesi sul letto: ottimo se quella era l'ultima sera e l'aereo da prendere era in mattinata. Arrivati pertanto stravolti e insonni a barcellona, i nostri corpi duramente provati cedono verticalmente e ci lasciano svenuti per ore e ore...

Sezione serate: Ospedale

Quella che sto per descrivere e' forse una delle serate piu' assurde e strane della mia vita. Non mi ricordo quasi niente, quindi probabilmente sbagliero' o dimentichero' qualcosa, quindi chiedo al mio companero Pode di correggere e uploadare il post. Comunque:

ore 19

Incontro il Pode per un aperitivo...e in quel periodo quando due di noi si incontravano si sapeva gia' che si finiva ubriachi fradici

tra le 19 e le 24

L'alcohol detta legge

ore 24

La serata sembra essere in declino dopo aver girovagato per diversi locali la tendenza depressiva che caratterizza alessanda sembrava essere confermata.

Ultimo tentativo Jolly bar. Anche in quel posto poche sparute persone.

ore 0.05

La svolta: un'ambulanza arriva davanti al Jolly a sirene spiegate

tra 0.06 e 0.13

Abbiamo tentato svariate volte di entrare nell'ambulanza fingendoci amici della persona che stava male. Nessuno ci ha creduto...strano viste le condizioni

ore 0.17

L'idea: Cava disse: "perche' non seguiamo l'ambulanza?" Pode risponde: "Certo"

Cosi' inizia la corsa in macchina con destinazione ospedale di Alessandria

ore 0.21

Si raggiunge l'ospedale di Alessandria e ci si infiltra nel pronto soccorso. A quel punto la vera serata inizia e del nostro finto amico ricoverato non ce ne frega piu' niente

tra 0.21 e 0.23

Fase di ambientamento e ideas generation

ore0.25

Riusciamo a entrare nell'area riservata ai medici e ai pazienti fingendoci disperati per un nostro amico: Andrea (ndr Andrea e' stato il primo nome che mi e' venuto in mente, ogni collegamento con persone reali e' puramente casuale)

ore 0.26

Avvicinandoci ad un malato mai visto prima in barella cerchiamo di confortarlo fingendoci suoi amici per non destare sospetti tra lo staff dell'ospedale. Continuavo a dirgli: "Dai Giancarlo, ce la puoi fare, non preoccuparti".

Il malcapitato malato con un sentimento di odio nei nostri confronti, visibile sul suo volto sofferente, cerca invano di protrarre le sue mani verso di me con la chiara intenzione di volermi strangolare. I mugugni di odio erano chiari pero' fortunatamente la sua debolezza fisica gli ha permesso di muovere le mani solo di pochi centimetri

tra 0.26 e 0.35

Dopo le esortazioni del medico di attendere nella sala d'attesa usciamo dopo essere stati rassicurati dai dottori sulla guarigione del nostro inventato amico

tra 0.35 e 1.05

Quando si e' ubriachi ogni oggetto diventa motivo di gioco e divertimento, nella fattispecie una sedia a rotelle.
Pode mi trainava mentre ero seduto sulla sedia a rotelle fingendomi malato, pazzo o qualsiasi altra cosa tra gli sguardi straniti dello staff e dei parenti dei pazienti.

tra 1.06 e 1.30

Dopo aver rotto la palle a segretarie e infermiere e nel tentativo di entrare nell'ospedale, raggiungiamo un ascensore con la speranza di entrare nell'ospedale ma conludendo arrivando sul tetto dell'ospedale. Dopo aver girovagato sul tetto e aver constatato la facilita' con la quale si puo' manomettere l'elettricita', e non solo, dell'intero edificio, decidiamo di tornare nella sala d'attesa a girovagare.

tra 1.31 e 2.00

Sempre intenzionati ad entrare nell'ospedale ci rechiamo in uno degli ingressi principali, dove, fingendoci amici di un ricoverato per incidente stradale, preghiamo la portiera di farci entrare.
Nel mentre avevo notato la presenza di un campanello che ogni volta veniva premuto faceva allontanare la portiera per andare a controllare un altro ingresso.
Dopo che avevo premuto il campanello 6-7 o 8 volte il campanello, causando l'allontanamento della portiera, il trucchetto giocoso venne da lei scoperto e tra le risate io e Pode ci allontanammo di corsa ridacchiando.

tra 2.00 e 2.23

Qualche scappatella nelle sale del pronto soccorso e nell'ospedale

ore 2.24

Serata volgesi al termine. GRAZIE PODE

PS: non abbiamo fatto male a nessuno, i malati non erano gravi e tutto cio' che abbiamo fatto e' stato nel rispetto delle persone. Siamo criticabili, e fatevi 2 cazzo di risate....

PPS: A presto il post sulla serata con i nani dei baracconi

PPPS: Pode, preparalo tu

Quanti ricordi.....

Tutto, o molto, ebbe inizio da qui..... mi sa che Cava era uscito a farsi una ciospa..... o una bambina.....

Tatuaggio di gruppo

Dunque..riapro una discussione che riguarda tutti..
avevo pensato che sarebbe una cosa carina che tutti avessimo un qualcosa di uguale e di indelebile..ci facciamo un tattoo uguale?Niente di particolarmente grande o vistoso..basta un simbolo..un qualcosa..ognuno ovviamente sarebbe libero di farlo dove meglio crede..ditemi voi..io di soggetti ne ho già pensati parecchi ma prima bisogna parlare se è una cosa fattibile o no..

Frasi celebri

Ecco per voi il post che vorrei si uploadassse per le nostre frasi celebri. Un assaggio.

Carlo: "Martins e da pallone d'oro"

Cava....lascio a voi l'onore di mettere le mie

Pode: "Ti sfascio il cranio" detta al 51 mentre tranquillamente si giocava a dama con due ragazzi.
E' solo un assaggio, in realta' ne ha dette milioni

Piloz: "Non sono stato io" scappando dalla Luna dopo che aveva sfasciato un tavolo di cristallo

Ciccio: pff...ci sarebbe da fare un blog sulle sue frasi

Per Cigo, Ale e Jack sfogatevi alla grande

Frasi che ci hanno detto

"Ragazzi, fate troppo casino, smettetela o vi caccio" detta dal buttafuori in una delle sale piu' tamarre della Sardegna


PS: uploadate questo post, diventera' il piu' figo di tutti...
Siete d'accordo?

Sezione Vacanze & Serate

Con l'intento di ricondurre il focus sulla cumpa e sulle sue esperienze qui scrivo l'elenco delle vacanze dove hanno partecipato almento due di noi. Vi esorto a fare relativi post con gli aneddoti piu' fighi di ognugna. Vorrei avere una sezione dedicata per le migliori serate, quelle indimenticabili e assurde.

Ecco un assaggio di cosa si puo' postare:

Andora...varie
Samba...varie
Berlino
Amsterdam
Starvacganza...ci sarebbe da scrivere un libro
Benicassim
Londra
Sankt Moritz
Saint Tropez
Roma
Budapest
San teo...etc

Ce ne sono milioni di altre che non ricordo, uploadatelo con le altre vacanze che mi sono dimenticato

Per le serate:

Ospedale
Concerti Torino
Room 97
Luna svariate
Britannia svariate
Pinamare...etc

La Cumpa press release

Sabato, 20 Ottobre 2007, il Consiglio Supremo della Cumpa si riunirà per deliberare su un'importante questione.

Com'è a tutti ormai noto, ogni membro della Cumpa è venuto a contatto, nell'arco dei suoi studi superiori e/o universitari, con il proprio gemello sfigato. Ebbene, il Consiglio sta valutando l'opportunità di sostituire i membri inattivi sul blog con i gemelli sopraccitati. Domenica la sentenza.

Ricordiamo che in tale post è vietato fare nomi al di fuori di quelli degli attuali membri della Cumpa, e che le nomitation rimangono assolutamente riservate e note ai soli membri del Consiglio.

LA TERRA CAVA

Ieri sera Io e Pode stavamo discutendo riguardo alcuni interessanti fenomeni paranormali e misteriosi..uno in particolare ha catturato la nostra attenzione: la teoria della Terra Cava.
La teoria è descritta in modo davvero interessante sia su wikipedia:
http://it.wikipedia.org/wiki/Teoria_della_Terra_cava
che sul portale italiano del mistero e dei fenomeni paranoramali:
http://www.daltramontoallalba.it/confiniscienza/terracava.htm
..Pode è molto scettico riguardo all'argomento..le sue dichiarazioni ieri sera erano:
CIGO SEI UBRIACO..E' UNA STRONZATA PAZZESCA..il tutto accompagnato da fragorose risate..mentre io sostengo che sia tutto vero.
In ogni caso penso che per capodanno sia prevista una gita itinerante al centro della terra verso la magnifica città di Agartha (riporto una cartina di facile consultazione cosi che possiate stamparla e portarvela con voi):

dove dicono risieda il Re del Mondo, noto anche con lo pseudonimo "Manu" (purtroppo è cosi..non ci posso far niente):
http://it.wikipedia.org/wiki/Re_del_mondo
seguirà un'interessante visita guidata alla città di Shamballah, per poi rientrare il giorno dopo verso le 22:00 ora locale attraverso un buco di circa 900 km posto al Polo Nord..eccone una foto:

Master..

Cava...guarda un po' cos'abbiamo fatto al Master sabato...ti aspetto a braccia aperte...4300 ingressi...

Cava rischia la vita

Ecco una delle foto shock del Cava in uno dei momenti più brutti della sua vita: stava per essere ingoiato dal letto.




Niente panico, per fortuna tutto è bene quel che finisce bene: il Cava è vivo e vegeto!





Ovviamente si è spaventato.

Il lago di Alessandria

Mentre voi tutti perdete tempo dietro a cose stupide e futili, c'è ancora qualcuno che si preoccupa per la vostra sicurezza.

Avete mai visto una foto di Alessandria dall'alto? No? Allora tenetevi forte.....

Cos'è QUESTO?????

Dopo un rapido consulto con il dott. Podenzani, siamo arrivati a ribattezzare tale area come "Il lago di Alessandria". Resta il mistero sulle cause della formazione dello stesso, anche se l'esimio Podenzani ed io concordiamo unanimi nell'affermare che si tratti di una base missilistica aliena subacquea: Invasion ci fa una pippa.

Attendiamo in ogni caso conferma dall'ufologo della compagnia, prof. Alessandro Cavalleri. Vi terremo aggiornati su nuovi eventuali sviluppi o sconcertanti rivelazioni.

Muore Startavolo, amico della Cumpa. Necchi furioso

Nella giornata di ieri, 11 ottobre 2007, ci ha lasciato, dopo una lunga malattia, Gianni Startavolo (detto "lo Starta"), vecchio amico della Cumpa.

Rodolfo Necchi, suo intimo, ha deciso di querelare gli autori del post "Dove sono?" in quanto ritenuto offensivo, fornendo la seguente motivazione: "Startavolo era mio amico. Non dovevate trattarlo così fino all'ultimo giorno".

Amaro il commento della Cumpa, che ribatte a Necchi: "Lo Starta era amico suo quanto nostro, e a noi piace ricordarlo così, giocoso e ridanciano come lui era realmente. Condividiamo il dolore di Rodolfo, ma non possiamo accettare tali accuse. Su queste cose non si scherza, mai."

Ah, a proposito: è morto F.!

Carlo..

Vi prego pubblicate il post sul doc è bellissimo...!!!!!!!!!!!ahahahahahahahahahah..Cigo

Ciccio profile number 1: il piu’ scontato: i piedi

Attendendo di avere l’intervista dei travi che Ciccio dice di aver “evitato”…

Dobbiamo dircela tutta, noi siamo una cumpa open minded, i piedofili sono sempre stati i benvenuti nella nostra compagnia. Forse alcune persone hanno esagerato nel passato facendo della piedofilia una filosofia di vita ma comunque sono ben accolti all’interno del nostro gruppo. L’esempio piu’ eclatante e’ Ciccio.
Una persona cresciuta in un paesino dell’alessandrino che a contatto con il maniaco fratello ha sviluppato un profondo e malato interesse per tutto cio’ che riguarda i piedi. Degna di nota e’ la sua preferenza per dei piedi stupendi su un corpo schifoso piuttosto che piedi schifosi su un corpo perfetto.
Le passate avventure sessuali che considera importanti hanno visto come protagonisti i piedi piu’ che le vagine e di questo lui ne va fiero cercando per il futuro caviglie affusolate piu’ di fighe depilate.
Il suo caso umano ha raggiunto diversi apici che forse e’ meglio non menzionare per non offendere le famiglie degli aggrediti.
Ho ricevuto diverse denunce di vittime della piedofilia di Ciccio:

Un 38 e mezzo fine dichiara: “Continuava a fissarmi, ero imbarazzato, Ciccio era visibilmente eccitato”
"Gli ho risposto cosi'"

Un 42 dice: “ Mi guardava con aria schifata, come per farmi notare la mia grandezza fuori dalla media. Non mi sono mai vergognato cosi’ tanto delle mie dimensioni. Lo odio”

Un 38 modello dice: “Ho avuto tanta paura, ho conosciuto Ciccio al mare e poi…poi ha provato a toccarmi..a leccarmi…” ( ndr L’intervistato piange) “ Mi ha rovinato la vita”

Un 37 affusolato dice “Ciccio era nudo sopra la mia padrona, stavano per…beh insomma…per farlo, ma ad un certo punto si abbassa e..beh..e… sono stato io il protagonista…beh…era la mia prima volta…e.. spero anche l’ultima”

Un 45 tozzo dice “Ciccio mi ha guardato, non ero truccato, ero senza smalto, e dopo due secondi ho visto Ciccio che vomitava, sono dovuto andare da uno psicologo per due anni”

Ma ricordiamo anche chi non ce l'ha fatta. 41 e 41 e mezzo. Sei un mostro Ciccio.

A parte piedofilia si e’ inoltre fatto ricordare come reporter pornografico in una delle nostre vacanze e come spogliarellista di capodanno a Roma, dove, vestito da baronetto ottocentesco, e’ stato preda di trentenni arrapate, che hanno fatto del suo corpo un manichino da spogliare. In maremma vanta un record quasi decennale per essersi lacerato le mutande nel tentativo di scendere ripetutamente una rampa di scale con il culo.
A parte la sua non esagerata mania per i piedi si distingue per essere uno dei piu’ attivi sperimentatori di nuove idee sessuali. Per farvi capire meglio guardate il suo penultimo post.

PS: Maniaco

Cava..

Cava ma quando cazzo torni?
Cigo

Doctor Pox

Dal momento che il blog deve essere anche un mezzo di informazione e divulgazione scientifica, ci siamo dotati di potenti mezzi satellitari. Proprio grazie a queste avanzatissime tecnologie siamo riusciti ad ottenere documenti inediti che hanno dell'impressionante e dell'incredibile: con un ritardo di circa due settimane dovuto a un campo di asteroidi, il nostro super satellite ci ha inviato i dati salienti relativi allo smarrimento di Pode all'uscita dal Doctor Sax la mattina del 30 settembre.
Grazie a questi dati il nostro team è riuscito a ricostruire l'intero tragitto effettuato da Pode quella fatidica notte a bordo del suo TGV, inserendo anche spezzoni di pensieri e frasi del nostro protagonista (si consiglia di ingrandire l'immagine inserita di seguito per poter meglio apprezzare la p(r)ode impresa):

Nel frattempo, al Doctor Sax mi perdevo nel (minuscolo) cesso, evitavo vari slinguoni dei travoni e baccagliavo a destra e a manca, ignaro delle peripezie affrontate con coraggio, sprezzo del pericolo e somma sagacia da Pode...Allarmato però dalla sua prolungata assenza all'interno del locale e non trovandolo nel posto più ovvio ( il bancone del bar), decidevo di iniziare a preoccuparmi delle sue sorti; raggiungevo l'uscita superando non pochi ostacoli (ubriaconi, travestiti arrapati, offerte lascive e l'immancabile richiamo alcoolico di quella miriade di scintillanti bottiglie cariche di nettare alle spalle dei baristi) e cercavo di decifrare la lingua aliena pronunciata da Pode al telefono...capii che era fuggito dai Murazzi dopo aver dimostrato scarso pudore (delle interiora uahuah) di fronte agli avventori del locale...ritrovai il vagabondo, stremato ed estenuato dal lungo peregrinare, barbonescamente accasciato contro il portone di casa, intento a recitare magistralmente il ruolo del perfetto clochard...

7incondotta (il titolo di prima faceva cagare...)

Mi sto sconpisciando dalle risate per il blog 7 in condotta. Raccoglie le note disciplinari piu' assurde. C'e' da morire dal ridere. Vi do un assaggio:

"La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno"

"L'alunno B++++ D++++++ partecipando ad una strana competizione tra compagni sbatte continuamente la testa contro il muro nel tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai compagni.Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il regolare svolgimento delle lezioni"

"L'alunno xxx si presenta in classe con un ritardo improponibile sostenendo di aver fatto tale ritardo per motivi di vento contrario"

Questo e' il link: http://www.notadisciplinare.blogspot.com/

Geniale

Dove sono?

Vi posto due foto "storiche"...
la prima è di un viaggetto di qualche anno fa...a proposito...colgo l'occasione per salutare Necchi&Startavolo e chiedere al pode...
DOVE SONO?
..la seconda è di una famosa gita..
ahahahahahahah....Cigo.

My Condolences To The Way Your Love Life Used To Be

Per stemperare e mitigare il clima accesso che si è creato (uahuahuahuah) consiglio a tutti quanti di andare su Emule e di scaricare il video Ideagasms (oppure cliccate qui per aggiungere direttamente il download), dura circa 40 minuti ed è geniale, affronta un argomento molto delicato con perizia, sagacia e un pizzico di galileiana sperimentazione...lo consiglio vivamente a tutti....uahuahuahauhuauhau inoltre per chi volesse approfondire il discorso, l'autore del video, Stephane Hemon, ha anche un sito interamente dedicato all'argomento. E' un genio.

Smentita ufficiale

New Delhi: ore 1.30 am 8 Ottobre 2007

L'avvocato di Alessandro Cavalleri comunica:
"Questo e' un comunicato importante direttamente dall'India. Il precendente post non ha nessuna validita' in quanto scritto da una persona con gravi problemi psichici. Tutto cio' che e' stato detto sul signor Alessandro Cavalleri e' pura menzogna. I numeri pari non hanno mai spaventato il mio assistito, se non nelle autoradio. La paura del signor Cavalleri degli extratterestri era piu' che giustificata, fatto dimostrato da diverse lettere minatorie ricevute da Marte, e non dovrebbe essere motivo di scherno in maniera cosi' banale e spiccia. Le feste liguri sono bugie inventate di sana pianta, il mio assistito dichiara di non essere mai andato in riviera. Passando alla degustazione di formaggi non e' probatoria in quanto avvenuta in assenza di testimoni. Al contrario diversi testimoni hanno dichiarato che realmente il signor Cavalleri e' stato lucertola per un giorno e che la sua passeggiata in mutande era in occasione della Milano fashion week. Per di piu' la moda di mangiare la plastica ha ormai preso piede nei sobborghi poveri di New Delhi dove le persone non sanno cosa mangiare e quindi di conseguenza la sua utilita' e' piu' che verificata. Diverse smentite arrivano da Milano, Barcellona e Nuova Delhi dove diverse persone dichiarano che il signor Cavalleri non ha mai portato devasto, anzi si e' distinto per aver aiutato le persone nel risolvere i propri problemi. Sia cervi che cinghiali hanno fondato diversi Cava fan club per sostenere la lotta contro l'uccisione di animali sostenuta dal mio assistito. Infine e' l'alcohol in persona a garantire che mai nella vita ha conosciuto il mio assistito come e' dimostrato nella seguente foto che sara' utilizzata come prova nella causa per diffamazione che il signor Cavalleri sta per intentare nei confronti del sginor Giorgio Podenzani"

"Il mio assistito, avvalendosi della prova soprastante chiede come risarcimento per danni morali 5 bottiglie di Absolut e altrettante lattine di Red Bull nonche' la partecipazione da protagonista alla prossima serata devasto. Consiglio caldamente al signor Podenzani di patteggiare in quanto il giovine giubilo sara' garantito."

Cava Profile

Nato nel bel mezzo delle sperdute colline alessandrine, il cava è il tipico ragazzo di campagna, sempliciotto e amante della vita sana e rurale. Dopo un'infanzia caratterizzata da un leggero terrore degli extra-terrestri, il cava approda in Alessandria, conoscendo un amico che gli sarà fedele in tt le sue avventure: l'alcohol.Con lui trascorrerà piacevoli serate in giro x l'Europa, passando x discoteche rinomate sulla costa azzurra, stanze in cui l'arredamento è composto da quadri di Leonardo rovesciati, feste transessuali liguri, degustazioni di formaggi, autostrade prese ai 200 a bordo della sua barchetta...Saltuario fumatore, viene ricordato x aver predicato la cultura del devasto ovunque sia andato, per aver scritto un libro d fiabe per bambini, per aver lanciato una serie impressionante di mode(non ultima quella ancora in voga di mangiare la plastica), per aver girato x milano in mutande con estrema nonchalance e per essere stato lucertola un giorno...Si ciba d soli agnolotti e ragù d cinghiale e cervo. Si distingue per una leggerissima facilità allo spavento e per un comune fastidio verso i numeri pari, doppi, speculari e sequenziali...Ultimamente è stato avvistato ad un party esclusivo di Nuova Dehli, o forse era il mercato nero della carne bovina?

Frasi celebri:

"Aiuto, stanno arrivando gli Arabi!!!!"

"Bau?"

"Baau!!!"

Hanno detto di lui:

"Ho provato a far serata con lui, ma non sono riuscito a stargli dietro..." Mahatma Gandhi

"Il passeggero non da segni di sobrietà e si esprime a gesti" Verbale della Polizia Stradale di Andora

Figostrica. Questa e' vita

Questa foto racchiude in se lo spirito de La Cumpa. Cosa c'e' meglio di questo nella vita? Beh, manca l'Absolut ovviamente, pero' per una figostrica potrei rinunciarci, forse.
Vengono in mente i plateau royal di Juan Le Pin che precedevano le serate a Le Village e il viaggio di ritorno a Sanba ubriachi. Ordinaria amministrazione come direbbe il Pode. Ma viene in mente anche il road trip italo-franco-spagnolo pieno di avventure ed esperienze.
Questa foto e' tratta da Barna, Barca, Bcn o Barcellona dir si voglia, 5 tappa delle 20 che hanno caratterizzato il trip della scorsa estate e citta' che mi ha regalato un anno fantastico di cui tre mesi piu' che fantastici passati con il Pode.
Che dire di piu', ci vorrebbe un piedostrica per Ciccio...

Tra l'altro notare il Pode e Carlo riflessi nel vetro della cornice ai lati della figostrica.

Sapete una cosa, dopo piu' di un anno che vedo tutti voi con il contagoccie mi mancate di braunch...in 15 giorni serata folle is a must.

Pode profile number 1: brief introduction of an insane mind

Pode e' senza dubbio il piu' tranquillo della compagnia. Si distingue per i suoi interessi nella letteratura, nello yoga e nella farmacia. Appasionato di lingue si distingue per esswere un gran conoscitore del dialetto alessandrino in quanto vanta origini secolari nella citta'. Sempre sobrio e mai trascinatore si rifiuta di partecipare a serate pazze in quanto contrario per principi ad abusi di alcolici. Sempre alla ricerca della pace spirituale si fa ricordare per averla trovata su un cofano di una macchina e davanti ad un portone.

Ecco il Pode che raggiunge la pace spirituale a Berlino

Qui e' ritratto con Pozzecco. Era in un bar di discussione culturale dove venivano serviti cocktail da 1 litro a bordo spiaggia. Cocktail che Pode si e' sempre distinto nel farli sparire il prima possibile. Non perche' li ha bevuti, nooo, solo perche' e' contrario all'alcohol

Ecco il nostro amico raggiungere il Nirvana sotto un sole cocente. Puo' sembrare che stia pagando i postumi di una serata pero' in realta' e' intento nel praticare yoga

Qui sotto il Pode non sta male come puo' sembrare e non e' nemmeno vicino a vomitare, infatti sta solo ammirando il fluire delle acqueper trovare la pace spirituale.

Nota positiva e' che per due mesi si e' dedicato all'alcohol partecipando a serate fantastiche e indimenticabili, dopo questi due mesi pazzi e' tornato il Pode tranquillo di sempre.

Ah no cazzo, mi sono sbagliato, e' tutto il contrario, 2 mesi di tranquillita' e una vita dedicata al devasto.

Frase celebre: "Bracioula comn patatce"

PS: Seguiranno altri profiling: "le bastardate dall'India". Per favore fate altri profiling di Pode, sicuramente mi sono dimentiacato molti dei suoi interessi.

Finalmente si parte!

Il titolo di questo post è significativo per molti aspetti e, per quel che ci riguarda, due in particolare: l'inizio di questo blog (che, ricordiamolo, doveva chiamarsi pode-lo-stronzo uahuahuha) e la frase che sistematicamente pronunciamo non appena lasciamo il nostro territorio natio. Perchè, diciamocela tutta (ma tutta tutta) Alessandria non ha mai fatto schifo come in questi ultimi anni e sono fiero di Pode che finalmente approda a Torino alla guida del suo amato TGV (grande Doctor Sax! uauahauahauua).

Ricapitolando, in questo momento siamo tutti sparsi un po' dappertutto: Cava è in India e questo lo sappiamo tutti, Ale è in Egitto in vacanza (bstrd :-P), Carlo è sempre più spesso fisso a Milano, Pode ed io stiamo diventando abili mangiatori di gianduia e menta, Jack non si sa ancora bene se è ancora Italiano (hihihih) o nomade (uahuahuahuah), Cigo è alla Luna (che da sabato cambia stile e nome) e Armando sogna la Polonia e le polacche, le francesi, le canadesi, le inglesi--beh un po' tutte in fondo (daltronde, come dargli torto?)

Dunque, partiamo, siete pronti? Si va? VIA DA ALE!!!

E per commemorare il mio primo post eccovi alcune delle nostre foto più rappresentative:

buon pomeriggio

Siccome ciccio sarà intento ad ammirare dei piedi per strada...pode data l'ora starà guardando barbecue university e carlo non ha ancora capito cosa vuol dire START sulla barra di applicazioni..a proposito di devasto vi do un assaggino di come mi sono ridotto una sera a marzo..meditate gente..meditate..Cigo.

Benvenuti

Chi siamo:

Alby
Ale
Carlo
Cava
Ciccio
Cigo
Jack
Pilots
Pode

Questo sara' il blog di una delle cumpe piu' pazze del Nord Italia che rende felice i baristi e i produttori di alcohol di tutto il mondo.

La nostra specialita' e' l'esportazione del devasto. Garantiamo alti rendimenti grazie all'esperienza da tempo acquisita a livello locale: Alessandria. Agiamo su scal globale e il mercato del devasto e' in costante crescita grazie al nostro contributo.

A presto foto, esperienze, riflessioni, commenti e stronzate postati da tutti noi.